Ca y est !!! Les premiers épisodes de la série XANADU ont été diffusés la semaine dernière, sur la chaîne culturelle par excellence : Arte !! Lol 

Xanadu en 5 mots c'est :

SAGA DÉGLINGUÉE
Xanadu nous fait pénétrer dans l’intimité hautement perturbée d’une famille dysfonctionnelle. Rongés par le porn business auquel ils ont été biberonnés et l’empreinte mortifère de leur iconique figure de proue, les Valadine n’abusent pas des mots d’amour et partagent plus le goût des cendres que du bonheur.
Murés dans leur solitude respective ils ont, dans les premiers temps de la série, toutes les difficultés du monde à se connecter les uns aux autres.
Xanadu est la saga déglinguée d’une famille qui se remet lentement en marche.

AGE D’OR
Encalminé dans un âge d’or révolu et la mythologie sublimée de sa grande histoire d’amour, le producteur de film X, Alex Valadine, refuse de voir que le temps a passé, que les codes du porno se sont durcis et que les recettes « hollywoodiennes » qui ont jadis fait sa gloire et le prestige de sa société, ne fonctionnent plus. Prisonnier des fantômes de son passé, terrifié par sa déchéance physique et psychique, il s’obstine à vouloir garder les commandes d’un navire qui prend l’eau de toute part et lutte, contre vents et marées, pour ne pas céder la place à la génération suivante. Cette première saison est la chronique annoncée de son naufrage et de son châtiment.
C’est lorsqu’il aura tout perdu, qu’il se retrouvera seul au milieu d’un champs de ruines, qu’Alex finira par réaliser qu’il s’est trompé de combat.

HÉROS TRAGIQUES
Frappés, à plus ou moins grande échelle, par la malédiction qui pèse sur Xanadu, les membres de la famille Valadine et tous ceux qui les côtoient deviennent des héros tragiques. Bringuebalés entre leurs aspirations propres, le poids de leur héritage famillial ou de leurs drames personnels et l’anathème qui est d’office jeté sur leur secteur d’activité, ils se débattent comme des souris de laboratoire pour trouver une issue, comprendre ce qui les meut, ne pas sombrer.
Ils ne sont jamais libres, jamais en paix.

MONDE À PART
Glissement entre réalisme cru et onirisme, foisonnance d’un récit aux enjeux multiples et souterrains, ellipses abruptes et rythme hypnotique, Xanadu n’est pas une série « calibrée ». Chaque épisode a sa respiration propre. La série est conçue comme un rêve éveillé.
Un labyrinthe où la sensation prend le pas sur la réflexion, dans lequel le spectateur doit accepter de s’enfoncer et de se perdre.

FRÈRES HUMAINS
La série ne porte pas de jugement sur le monde de la pornographie. Les problématiques des hardeurs et hardeuses que l’on y croise (maternité angoissée, résurgence des erreurs de jeunesse, difficulté des rapports mère-fille, impossible reconversion…) sont aussi complexes et éprouvantes que celles que vivent les membres de la famille Valadine et la plupart des individus normalement constitués.
La cruauté et la violence du monde du X tel qu’il est dépeint dans Xanadu n’est que le reflet de la dureté du monde qui nous entoure.

Pour ceux qui ont loupé les 2 premiers épisodes voici les résumés :
Episode 1
Pape du X français, Alex Valadine vit dans le passé et refuse de voir que son monde s’effrite : ses films à base de châteaux et de dentelle ne se vendent plus, sa société périclite, et sa famille refuse de continuer à vivre selon sa loi. Son fils aîné Laurent décide de reprendre la main avec l’aide de son jeune frère Lapo, tandis que Sarah, bannie de la famille depuis douze ans, fait son grand retour.

Episode 2
Le coma de Laurent, touché par les balles d’un porn fan désaxé, bouleverse l’équilibre des Valadine. Sarah prend la direction de Xanadu à la place de Laurent et fait ses premiers pas avec le tournage d’un porno rap chaotique. Lapo passe à la concurrence et réalise la fausse sex tape d’une starlette en manque de célébrité, tandis qu’Alex découvre que sa jeune femme Varvara est enceinte.

Bon bah voilà une série francaise bien franchouillarde où les voyeurs risquent d'être très déçus tandis que les amoureux de séries et de fictions, eux, seront décontenancés par cette oeuvre singulière.

Ça faisait longtemps que je n'avais pas mis la main sur l'une de ces truculentes études destinées à améliorer notre quotidien.
Là il s'agit d'une info destinée à ces messieurs. Mais comment pouviez vous vivre avant de connaître cela. Alors un bon conseil chers amis, laissez tomber vos smartphones et tablettes tactiles. Si 50% des hommes pensent que leur tout dernier joujou high-tech les rendent plus séduisants aux yeux de ces dames, seulement 36% des femmes partagent cet avis. 
Pour draguer misez sur la valeur sûre : le chien ! Et oui notre fidèle compagnon à quatre pattes peut vous rendre attirant, les femmes raffolent des grosses léchouilles...
C’est une étude réalisée pour le compte du site retrevo.com qui l’affirme. Smartphones et autres iPads ne vous rendent pas aussi cool que vous le pensez :
« Il y a une majorité de femmes de moins de 35 ans qui disent qu'elles sont plus attirées par quelqu'un se promenant avec son chien, que par quelqu'un avec un super téléphone ». Et oui, les femmes travaillent maintenant et peuvent aussi s'offrir les même gadgets que vous => les zhoms !!
Amis geeks, délaissez votre mobile et sortez la laisse ! Vous ferez d'une pierre deux coups, vous profiterez du soleil et affinerez votre bronzage, et pour les plus sportifs, faites le en courant !
Pas de gentil toutou à promener ? Alors on passe au plan B : toujours selon le sondage, les femmes – mais aussi les hommes – trouvent qu’il est plus sexy de voir quelqu’un en train de lire un livre que de manipuler un iPad. Difficile après ça de nous vanter les mérites du progrès technologique ! 
Vous comprenez pourquoi je prends toujours un bouquin quand j'emmène ma fille au parc. Au delà du fait que je peux zyeuter ce qui se passe autour de moi incognito, ça me rend plus sexy et moins blonde.

Pour éviter toute désillusion à mes lecteurs tentés d'échanger leur téléphone pour un chien, permettez moi de vous rappeler que s'il est possible – quoi qu'un peu grotesque - de promener un Iphone en laisse, il est quasiment impossible - en tout cas, à ma connaissance - de téléphoner avec un chien.

Es ce que tout le monde se souvient de mon article sur les dead drops ?

Alors suite à celui-çi, mon ami lazarephoto s'est mis en quête de l'endroit idéal pour déposer sa clé USB et ses oeuvres. Après des semaines d'arpentage dans les rues de Lyon il a enfin trouvé l'endroit idéal place Sathonay, à l'angle des rues Sergent Blandan et Hyppolite Flandrin, dans le 2ème arrondissement de Lyon. 

Après un premier essai pas très concluant, (trou repéré trop petit), la dead drop a finalement pu être déposée ce matin à la première heure.

Pour me remercier de lui avoir fait découvrir ce mode de communication, lazare m'a nommé marraine de sa dead drop. Alors là, je suis un petit peu embêtée parceque je sais pas trop quoi lui offrir pour son baptème: gourmette, médaille, couverts en argent ?? Lol !! En tout cas le rendez vous est pris pour sabrer le champagne sur place !!

Je ne connais pas le contenu de cette clé, je me demande même si elle contient des images de Emma & Eva !!

Suite à mon article sur les contrats de mariage précaire, j'ai reçu pas mal de demandes en mariage en Message Privé pour quelques heures !!

Je n'ai pourtant pas eu l'impression de laisser sous entendre que je voulais me REmarier tout de suite !!( vu que je suis en procédure de divorce !!).
Je me demande quelle conclusion je dois tirer de tout ça ???
Déjà, petit rappel : c'est en orient qu'on peut se marier pour seulement quelques heures ...
Et puis, bah mince alors ???  C'est vrai que c'est flatteur tout ça, mais pourquoi seulement une heure alors ??  Je ne vaux pas mieux qu'une pauvre heure non ???  même pas un jour ou deux ?, une semaine ?, un mois des années ...Houlà je m'emballe !! STOP !
 C'est sans doute parceque vous ne savez pas que m'essayer c'est m'adopter !! et toc !!
Bon et pis si c'est juste pour faire une fête, on peut toujours s'arranger hein, entre la fête des voisins, la "sans valentin" et et tous nos nonanniversaires, on a pas fini de picoler enfin vous ...parceque moi je suis sobre !!! ...

J'ai reçu un mail vraiment curieux ce matin !!

Son Objet : « Réservez vous un Jules » !

Ouais super !! Au départ j'ai cru à une blague de mes amies pour transformer ma « sans Valentin » en un dîner en tête à tête avec un bel Apollon que j'aurais choisi sur un book. Pfff !!C'est à croire qu'avec l'approche de la saint Valentin il faut absolument rentrer dans le moule "couple", pour ne pas passer pour la célibataire déprimée. Alors poussée par la curiosité, je l'ai ouvert bien sur !! hihihi
Et là, suuurpriiiiiise !! Je suis tombée dans le panneau ...Vraiment smart ! !z'ont osé utiliser ma disposition à croire trop facilement pour faire de la pub et vanter les services d'une petite entreprise qui ne connaitra jamais la crise, ça j'en suis sure !!

Les Jules, c'est le nom d'une équipe de bricolos dégourdis du marteau qui savent parler aux femmes : "En une heure, c'est réglé" vous annonce, avec un grand sourire, votre bricol'man du jour. Ensuite, place aux muscles. Asseyez-vous sur le canapé et admirez le travail : les rideaux sont fixés, le lustre suspendu, l'étagère montée. En voilà un que vous allez garder au chaud, au cas où, dans votre répertoire... et juste votre répertoire !! Grrrr !

Donc avis aux célibataires si vous avez besoin d'un coup de pouce faite appel à l'équipe des jules !!
Pour ma part, moi je préfère me débrouiller seule. Bon OK, je dois avouer que je fais souvent appelle à ma meilleure amie pour monter mes meubles en Kit ou refaire la déco. Déjà c'est plus drôle à deux. Et pis c'est un peu stratégique aussi...

Imaginez que je me fasse mal. Heu ….entre nous je préfèrerais pas. Nan nan nan ... Ca va pas du tout ça , je dois garder toutes mes facultés !! On va prendre la seconde option, dans le cas où mon amie se fait mal, il faudra bien que je l'emmène aux urgences pour que le docteur Mamour lui fasse un joli pansement !!

Hein quoi ?? je rêve ?? Bon ok Je sors !!! snif !