quelle surprise !

J'ai eu la chance de prendre un petit dej' avec un couple super sympa Aroz et JV  (et accessoirement mon agent double "aurore") avec qui je papote de temps en temps.

Ouais, on a fait péter la bulle de la blogosphère, parce qu'on est pas que des pseudos, naméo ! et pis surtout, ça a quelques avantages de vivre près des stations de ski .

Alors évidemment, tu auras bien compris autour de quoi tournent nos sujets de conversation.

Et de fil en aiguille, Tous m'ont conseillé de mettre en place un cahier des charges pour rencontrer MON homme parfait !! Parce que là, ça commence à faire... c'est bien mignon de vous amuser avec mes rencontres toutes pourries mais .. TROP c'est TROP !!

Un cahier des charges oui mais alors ... je mets quoi dedans ???

Je suis tombée sur l'article d'acid-ulée qui nous parle de "The homme parfait" ....

Sinon pour le reste je comptais un peu sur vos commentaires ...

Allez au boulot, pas toujours les mêmes qui bossent ...

Comme moi, toi aussi, tu aimerais t’inscrire sur Adopte Un Mec et, pourtant, tu hésites encore un peu ? Tu adorerais qu’on te présente le site un peu plus en profondeur, et surtout qu’on te mette en garde sur le type d’énergumènes que tu vas trouver sur le site ? Cet article est fait pour toi.

Ah, les sites de rencontre, ces lieux de socialisation virtuels où tu cherches le prince charmant que tu ne peux trouver dans la vraie vie parce que tu as choisi d’étudier la littérature à la fac et qu’il y a 3 mecs dans une promotion de 200 personnes.Ca fait peu de candidats au grand amuuuuuur ! En plus, il n’est pas dit que les rencontres que tu feras au bar seront enrichissantes sur le long terme.

Adopte Un Mec est justement un de ces sites. Lancé en 2008, il se démarquait alors des autres lieux de rencontres en ligne t’aidant à trouver ta moitié dans le sens où la femme y est présentée comme la grande patronne de l’amour (yeah girl power) : c’est elle qui domine, c’est elle qui décide, c’est elle qui choisit d’accepter ou de refuser de rentrer en contact avec les mâles souhaitant la connaître un peu plus. Le design est même ultra-féminin, tout en rose et en noir, donnant aux inscrits l’impression de pénétrer dans le boudoir d’une strip-teaseuse burlesque.C'est mon côté Pin-up ça !!

Le principe du site va également dans ce sens : les hommes sont « en rayon » et sont présentés dans la bannière comme des « hommes-objets à câliner ». S’ils plaisent à une femme, cette dernière peut les mettre dans son « panier ». Le problème (qui est aussi un sérieux avantage), c’est que les représentants du sexe masculin sont particulièrement nombreux sur le site.

Dans ce cas, comment s’y retrouver dans la foule d’hommes-objets proposés dans ce grand supermarché de l’amour ? Après quelques recherches sur le site, je suis en mesure de t’aider à travers cette petite typologie des mecs à adopter sur le site. Sur Adopte Un Mec, tu peux donc trouver :

Le terme anglais stalker désigne le mec qui t’agrippe et se colle à toi comme la moule au rocher, comme le morpion à la tonsure, le kolocul, ou boulet quoi !! Dans la vie, c’est celui qui t’a repérée dans votre cercle d’amis communs et à qui tu as – grave erreur – donné ton numéro. Le stalker sait se faire avenant et normal au premier abord pour obtenir le droit d’en savoir plus sur toi et pour t’inspirer confiance. Mais quelques heures après votre rencontre, il commence à t’envoyer un SMS, puis deux. Puis à t’appeler pour savoir pourquoi tu ne lui réponds pas dans la minute.

Sur Adopte Un Mec, c’est pareil ; tu as accepté qu’un individu de sexe masculin tout ce qu’il y a de plus banal t’envoie des messages, parce qu’il avait l’air agréable et n’était pas dégueu physiquement. Mais un jour que tu te connectes, il t’envoie un message. Tu décides de prendre le temps de lui répondre, choisissant tes mots pour te mettre sous ton meilleur jour. Et une fois que tu as envoyé le message, tu réalises qu’entre temps, il t’a relancé 12 fois. Petit exemple :

- CC sa va ?
- Allo ?
- T la ?
- Héhoooo ?!
- Tu réponds pas ?
- Mais pourquoi tu réponds pas ?
- Snif.
- T super jolie.

-Bon je te donne mon 06 ....Appelle quand tu veux !

- Pffff, j’en ai marre personne me répond jamais.
Etc, etc.

Il ne serait pas surprenant qu’il te demande en mariage au troisième échange de messages. Fuis.

Tu ne penses quand même pas que tous les hommes inscrits sur Adopte Un Mec sont à la recherche d’un amour profond et sincère ? Si c’est le cas, sache que tu te fourres le doigt dans l’oeil jusqu’au colon. Oui ça peut faire très mal mais la triste vérité c'est que Certains et parfois même des MAFE sont sur le site de rencontres dans le seul but de trouver des one shots ou des plans cul réguliers ; ce qu’ils souhaitent réellement, c’est trouver une nouvelle compagne de copulation. Alors certes, ils veulent s’unir avec toi, mais uniquement charnellement. Tu peux généralement les reconnaître aisément, puisqu’ils se définissent comme « disponible pour un CDD » (contrat à durée déterminée) sur leur profil.

Tu corresponds par messages depuis plusieurs semaines avec une vraie bombe sessouelle : il a de grands yeux verts et expressifs, un regard espiègle, des cheveux soyeux, une chemise repassée et une peau de pêche. Alors bien sûr, il ne te vend pas du rêve dans sa façon de te parler et il est passionné de confections de maquettes de bateau en allumettes, mais tu continues à lui parler car si l’amour est aveugle, l’attirance physique fait fi des incompatibilités psychologiques.

Pourtant, un jour, tu finis par le rencontrer et te rends ainsi compte de l’arnaque sur la marchandise. Souviens toi de mon casimodo del Paris ! La photo qu’il avait mise en ligne a probablement été prise au mariage de sa soeur après que sa mère l’a obligé à aller chez le coiffeur et à enfiler une chemise propre pour l’occasion, parce qu’en réalité, il a la coupe de Kurt Cobain (à la mode en 1990) et un t-shirt Super Man (fashion en 2001) délavé et au sigle effrité. Pour couronner le tout, sa peau aurait besoin d’un bon masque à l’argile, et il crache par terre beurk. Alors sachant qu’en plus, vous n’avez aucun point en commun, où est l’intérêt de garder contact ?

Si certains garçons sont à la recherche d’une femme à côté de qui se réveiller tous les matins jusqu’à la mort (ou jusqu’à la prochaine gazelle héhé), d’autres grillent un peu les étapes. Ils voudront te rencontrer très vite, puis essaieront de t’embrasser dix minutes après le début de la première entrevue avant de tirer des plans sur la comète à propos d’un avenir en commun avec toi. Après, si tu es consentante et s’il s’est clairement passé quelque chose entre vous, pourquoi pas. Ca peut être une élégante manière d'écouler sa longue liste d'attente, aussi.

Je connais un couple qui s’est rencontré sur le site et qui s’est fiancé deux mois après leur rencontre, c’est dire. Mais si ton trip, c’est de prendre ton temps, autant éviter ce genre de pressés de l’engagement.

Depuis quelques semaines, tu es en couple avec Charles-Maxime, que tu as rencontré sur le site, et votre relation fait son petit bonhomme de chemin. Il est doux, tendre, drôle, gentleman, et c’est avec des étoiles plein les yeux que tu as désactivé ton compte sur Adopte Un Mec. Mais un jour, ton amie Marie-Christy t’annonce qu’elle a rencontré LE mec parfait sur le même site. "Trop top, je t'avais dit que sur ce site il y avait de la QUA LI TE" ...  Ravie pour elle, tu lui demandes de te montrer le profil du garçon en question. Et là, c’est le drame : il s’agit de Charles-Maxime qui continue d’enchaîner les conquêtes en parallèle de votre relation soi-disant exclusive. La grosse enflure. Va falloir revoir les critère de qualité .. Mdr !

Si cet article ne présente qu’une typologie des « cas soc' » que l’on peut trouver sur Adopte Un Mec, soyons honnêtes et cessons de rigoler cinq minutes : il est évidemment possible que tu rencontres sur ce site un partenaire avec qui partager un petit bout de chemin (voire une bonne grosse parcelle d’autoroute), et les statistiques nous apprennent qu’un couple sur cinq se forme sur la toile. Comme dans la rue, la vie est pleine de mecs qui méritent qu’on leur prête un peu d’attention.

Et ainsi, quand après avoir croisé la route cybernétique de garçons qui ne te correspondent pas, tu finiras peut-être à force de patience et grâce à un petit coup de pouce du destin par trouver une des perles rares dont Adopte Un Mec regorge. Et tu pourras alors rajouter à cette liste non exhaustive des hommes qu’on peut croiser sur le site, la catégorie de celui qui est tout simplement « fait pour toi ». En attendant, tu auras un tas d’anecdotes trépidantes sur Adopte Un Mec à raconter , et à partager, j'ai une rubrique témoignage alors, si le coeur t'en dit.

Allez quoi, on est entre nous, vas y balance quelles sont les spécificités des bad boys peu fréquentables que tu as rencontrés sur le site ?

Et bien mon dernier blog aura fait couler beaucoup d'encre, de textos, de coups de téléphone et de larmes ...
Mais il aura eu le mérite de me faire connaitre la copine du MAFE !! Qui se joint à moi pour écrire cette brève à quatres mains.
Je ne sais pas si je dois être fière de ça mais au fond, je ne peux cacher mon sourire et ce qui s'est passé. Alors je vais tout te raconter, pour toi, public adoré !!
J'ai publié mon dernier blog hier soir et fait le partage des liens sur tous les réseaux sociaux où vilaines filles & mauvais garçons sévit. Tous, plus un ... Mon Facebook perso !! En commentant sinon ce n'est pas drôle hein !
Je supposais que le MAFE espionnait mes activités FB et là, j'en ai eu la certitude car très peu de temps après ça, j'ai reçu un sms, puis un autre et encore un ... hé oh ... stop !! après ça s'appelle du harcèlement !!
Môssieur a lu l'article. Pfff il a même pas laissé de commentaire sur le blog. NON, pas là bas !! Il a fait ça en direct sur mon phone !! Et comme moi j'aime bien partager ...Je te raconte ! Il s'inquiète ... Mince alors ...Que va t elle faire ? se demande t il ?? Parler ou se taire ??
C'était bien là tout le sujet du blog, un charmant sondage...
La nuit porte conseil et fait naitre tout vos commentaires sur le sujet. Là, je crois que c'est clair. A l'unanimité, tout le monde était POUR qu'elle sache. Alors elle a reçu le lien du blog pour lui permettre de prendre un décision en tout état de cause.
Voici le message qu'elle a reçu  :
 

Et bien, elle a lu et commenté ELLE !!

 Quelle surprise ce matin en lisant ce message et quelle chute en lisant cet article.....aïe aïe aïe la réalité fait mal !!!

 Un mot à te dire : MERCI

- de m'avoir ouvert les yeux sur ce type. 2 ans et demi avec lui pour voir l'histoire se finir ainsi, 2 ans et demi de mensonges !!! Triste bilan......
- de me permettre de tirer un trait sur cette histoire et de l'oublier beaucoup plus facilement....

Depuis on a échangé nos mails, nos téléphones etc etc ...
Finalement, le MAFE avait peur que je lui inflige de la peine, rassure moi Nat. car je n'ai pas l'impression de t'en avoir fait plus que lui. Je voulais juste t'ouvrir les yeux, te faire savoir que tu n'es pas seule. Maintenant on est deux ou plus. A savoir combien de personnes ont été dupées par cet énergumène.

T'inquiètes pas, tu as eu raison de m'avouer les choses, ce n'est pas sur lui que je pouvais compter pour l'honnêteté !!! La peine que j'ai, il en est le seul responsable !! Tu n'es qu'une victime de plus car je suis certaine qu'il y en a d'autres....
  
J'ai pas envie de rentrer dans les détails de son comportement infantile et médiocre mais je veux juste lui dire (s'il lit cet article) MERCI de m'avoir fait cocue avec au moins une fille intelligente !!!!! La prochaine fois choisis mieux ta cible crétin !!!!
 On se fait une soirée Salsa (ou autre) quand tu veux !!. Bah j'en ai une de retard maintenant !!

Et à toi Eva quand tu veux pour une soirée salsa !!! en tout bien tout honneur cette fois ;-) 

Leçon n°10 : Faut pas jouer avec EVA .... Ca peut finir mal quand on la prend pour une imbécile. Les gars ne choisissez pas un livre à sa couverture. Je suis plus intelligente que j'en ai l'air !! Je tisse ma toile sur le net depuis des années et j'ai appris une chose, tout fini toujours par se savoir...

Et pis le positif, c'est que j'ai une nouvelle copine avec qui partager des bonnes soirées alors !!

Go beyond the cover !!

Toi aussi, tu en as marre de voir tous ces visuels de Noël qui ne semblent crier que glamour, volupté et coquinette sous le sapin ? Je comprends, tant de classe pour un jour où des oies sont tombées au front pour gaver nos estomac égoïstes, ça fait mal au derrière. Cette année, pas de chichis près de papy : la dinde, c’est moi  toi.

Et pour ça ... suis bien le mode d'emploi !

c'est pour les filles hein ... Remarque, ça me ferait bien rire si un mec suivait ces conseils, au cas où, je veux bien voir les photos .

La dinde, tu dis ? Mais keskecé ?

C’est savoir apprécier la qualité d’invité élégante. Paillettes, velours, tels sont les maitres mots de ta soirée. Le frotti-frotta deviendra glossy ou ne sera pas, c’est dit. Pour cela, tu dois t’armer des tendances les plus cheap du réveillon. Vas y, dégaines tes moufles, c’est parti pour la liste de courses :

Le mascara à paillettes (pour un regard étincellant, c'est marqué dessus je te dis !) :

Le mascara pailleté est une invention merveilleuse qui consiste à te déposer délicatement sur les cils des paillettes afin que tu deviennes Drag Queen Bambi (biatch de la forêt des Landes ou d'ailleurs). Dans l’absolu, ce mascara permet un regard langoureux, mystérieux, aussi classieux que tes boules de Noël made in Habitat. En réalité, tu finiras la soirée avec des paillettes sur les cernes, que tu frotteras malencontreusement pour te les tartiner un peu plus, et si tu as la chance de porter des lentilles de contact, pas étonnant que ton arrivée en 2012 se fasse d’ici là dans la douleur oculaire. Un investissement sûr. 

Les strass pour cheveux:

Lancés dans les années 90, ils refont dangereusement surface cette année, en grandes pompes s’il vous plait puisque estampillés Swarovski. Ces quelques diamants de cheveux te procurent non seulement un crêpage rapide de la mèche (le temps de comprendre comment ça s’enfile), mais aussi l’assurance que tes mèches seront on ne peut plus fashion. Reste à savoir pourquoi ton petit cousin te regarde fixement le diam’s et te demande « C’est quoi tes grosses pellicules, là ? ». Petit naïf.Grrrrrr !

Le blush  nacré :

Le glowy, c'est trendy !

Petit rappel : To glow signifie rayonner. Autrement dit, un teint glowy est un teint qui resplendit, dont la lumière vient de l’intérieur. Puisque hélas, aucune d’entre nous n’est encore capable d’allumer son ampoule interne, autant miser sur des produits spécifiques afin de briller de mille feux.

Bien maîtrisé, c’est l’assurance d’un subtil effet fraicheur, la fille du grand air qui vient de traverser toute la ville et dont le déo tient toujours, c’est toi. Fi de cet attrait malsain pour le naturel qui n’en est pas. Pour les fins d’années, on assume son côté superficiel : on brille de partout ! Telle une héroïne de Charmed ou de twilligth, tu deviens une vraie créature céleste. A l’heure du plat principal, ton glowy devient huily et tu procures ainsi une rondeur supplémentaire à l’embeurrée de pommes de terre. C’est la classe à Dallas.

Tu as bien fait ton smoky et tu sais que pour faire ressortir tes yeux de braise, rien ne vaut un joli rouge à lèvres discret tendance nude. Mais bon, c’est Noël quand même, pas la peine de se la jouer coincée du slip, on sort le grand jeu et puis c’est tout. Le nude, bon ok, mais le mieux est encore de sortir un bon attirail pour "rayonner". Un rouge à lèvres nacré de couleur discrète (rose ou lilas) permet de faire ressortir le ton boudeur naturel de tes lèvres et leur procure volume et grande sensualité. Bien sûr, n’oublie pas non plus que cette charmante trace blanche nacrée de rouge à lèvres que tu laisses sur ta coupe de champagne, c’est l’assurance d’une féminité intense.

En Espagne, un homme qui siffle une jolie femme a neuf “chances” sur dix de se faire rafaler la tronche en live, même si le fait de cuicuiter une fille porte là-bas le joli nom d’oiseau de “piropo” –“compliment”, en VF.

Aux États-Unis, le même homme serait en plus shooté au smartphone et fiché comme “perversmisogyne” sur le site Hollaback, créé en 2005 à New York pour dénoncer les “regards, remarques déplacées, bref, le harcèlement masculin que subissent quotidiennement les femmes”, et dont le réseau s’étend aujourd’hui à une quarantaine de pays.

Faut-il se réjouir qu’un gars dont les yeux parlent à voix haute reparte aujourd’hui avec ses octaves entre les dents, façon “Reprends ton boomerang, Micheline Dax” ? Au risque de surfer à contre-courant du féminisme ambiant, qui par ailleurs fait beaucoup de bien à l’actu, je dirais que bof. Quoi ? Qui a dit “Fais pas ta Zemmour”? Tu sors. Et tu admets d’abord qu’il y a un fossé ambiance faille de San Andreas entre un mec qui te regarde comme si tu avais une surprise à l’intérieur, et un mec qui va chercher directement la surprise, sans passer par la case “Bonjour, je peux ?”. Je ne devrais pas l’écrire trop fort, mais je ne balance jamais d’huile bouillante sur la cravate d’un homme qui me cligne dans la rue, ni ne suggère à celui qui me jette un “Vraiment charmante, Mad’moizelle” d’aller se faire pendre avec du fil de fer barbelé chargé à 1 200 volts.

J’ai plutôt tendance à sourire du dedans et à attraper au vol la boulette de compliment mal ficelée pour la fourrer dans mon esprit et ajouter une toute petite brique à mon ego. Parce qu’à vous, je peux bien l’avouer: je ne déteste pas qu’on me trouve jolie, même lourdement, même maladroitement, même si “on” n’a ni la gueule ni le Codevi de Brad Pitt. Comme vous, je préfère que le type qui monte au filet soit plutôt jeune, beau, spirituel et pas trop marié, mais je suis pour la démocratie: tout le monde a le droit de me trouver bonne, pourvu que le compliment s’arrête là où je le décide.

Et je trouve paradoxal et, pour tout dire, assez triste, de brailler que c’est devenu le marathon de Paris pour se faire draguer proprement depuis qu’il n’y a plus de vrais hommes, tout en confondant sourire masculin et arme de poing. La prochaine fois, regardez mieux: croiser le visage d’un homme avec un sourire, c’est beau comme la collec d’été de Prada.